Если ты хочешь, то мы упадем в небо, но это случиться только когда я захочу. В нашей узкой компании только я девочка – эротика, девочка-секс и извращение. Ведь я лечусь. Помнишь, я намекала тебе, что мне нравится наш секс на полу вокзального туалета,  а ты просто смеялась. Тихо, наивно, будто бы не верила, но глаза искрились праздником, пока я любила делать тебе больно, сидя на курсах реабилитации в кабинете № 264.
А еще недавно я могла шептать тебе криком о том, как люблю тебя и как хочу я каждое утро во веки просыпаться с твоим именем на губах. А теперь я буду делать тебе больно, ведь я эгоистка, помнишь? Ведь только так я могу существовать в февральском тепле, пока ты там, где то далеко от меня душой. Я люблю тебя, дурочка ты моя, но сказать тебе это еще раз? Нет. Лучше я буду делать тебе больно, разбивая на мелкие кусочки хрусталиков твое сердце, я буду убегать от тебя и кричать, что бы шла к чертям небесным. Мы больше не роняем небо в лужи и не купаемся в ананасовой кожуре. Только терпкое откровение и твое короткое платье не мечтает о коленках как я. Твои коленки и моя озабоченная похоть. Твой изгиб спины и мое отвращение от поцелуев. Капли крови на губах, было больно, правда? Не хочешь нежности, а я дарила. Не хочешь теплоты? Пошла ты. Мне плевать на твои мысли я просто люблю читать, закрывшись в уюте шумной компании, и они поят меня абсентом, пока ты пьешь его в темноте комнаты, танцуя для него/нее/них. А я буду читать, расстегивая три пуговицы блузки, показывая длинную шею и округлую грудь. Не твою. Не для тебя. Не твоя. И все, что может быть с приставкой [не]для тебя. А потом знаешь, кто ты вообще? Так, одна из тех многих, которые любили, бросали, уходили, не выдерживая моего характера. Я ведь сволочь, да? Ты сама не раз говорила это, трахая меня у стены, покусывая маленькие уши и перебирая каштановые волосы. И всегда хотела, что бы кожа моя была фарфоровая, а не смуглая, да? А я тихо сжигала мосты и ты уже не будешь другой, уже не выдумать тебя, ты ведь та, такая же как и я. С коротким платьем, на краю стола без нижнего белья. Я не буду подходить, нет. Я буду молчать. Я люблю молчать, пока все говорят, только делаю себе заметки на краях аналитического склада ума.
Ты знаешь? Нет, не знаешь. Ничего не знаешь, а еще говоришь, что психолог. Не будь наивная, моя глупая. Это любовь по принципу «пошла ты». У меня теплые карие глаза, всегда подведены черным и никаких оттенков светлого, быть может, капли шоколада. А у тебя нет. У тебя вообще теплоты нет. Ко мне нет. Так вот давай мы будем мыслить как стратеги. Я буду строить разрушение наших отношений, в которых обеим было невероятно хорошо. Ведь хорошо же? А потом ты решила пройтись по Лос–Анжелесу с бутылкой вина, что бы кто-то взял тебя в проулке. Вот где был конец. Конец был, когда я врала матери, что все хорошо, а отец уходил из дома с периодичностью раз в месяц. Конец был тогда, когда мои ноги стали худеть, а ребра проявляться слишком быстро. Я начала худеть и только руки остались такими же как и были. Крупными, властными. Ведь я властная. Натура у меня такая. И рука широкая с крупными ногтями, всегда подстриженными, ведь скрипачи не носят ногти. Тут только вето и мечты. Мама всегда мечтала, что я буду скрипачкой или виолончелисткой, ведь виолончель всегда дополняла мой образ сексуальностью. Всегда все слушали затаив дыхание, так хорошо я выглядела, и полнота не пугала. Пугали мелкие рубцы на лице от ветрянки. Их не убрать, а я была слишком маленькой, что бы понимать, что изувечу себя на всегда. А мама тогда уже говорила, что бы, я не царапала. Папы не было. Папа ушел. Не сам конечно с бутылкой водки и разбитой головой. А потом многочисленные ухажеры, любовники и моя рваная психика не позволяла мне быть спокойной. Я просто молча, плакала своим игрушкам, а потом натирала пирогом ковры.
Дурочка моя, беги. Как всегда убегала, разбивая коленки в кровь, и бежала в его объятья, в его постель. Хочешь, что бы он трахнул нас обоих? И не мечтай. Он слишком слаб и не далек для этого, он не я. Забудь. Терпи. Убейся. Умри. Я не хочу знать о том, что ты еще существуешь с этими нежными грубостями и жесткостью, которая передалась мне. Я люблю делать больно. Физически, психически. Такая себе небесная канцелярия и небо уже не пунктуальное, только я всегда прихожу вовремя. А до одиннадцати я не верила в магию. Даже Санта был для меня не правдивым.
Я воскресаю всегда и перехожу с тобой на ты, а потом не возвращаюсь домой, бегу, молчу, не плачу. И жду возврата в замок, в теплую гостиную слизерина, что бы снова читать в шуме друзей, не смотря на тебя сердцем, только камнем в глазах. И уже не выдумать нас. Летим, летим навстречу ветрам. Бежим, бежим навстречу смерчам. А вообще. Пошла ты. 

1. Имя и фамилия персонажа.
Kaya Monier - Кая Моньер
2. Возраст и дата рождения.
17 лет. 21.12.80
3. Курс, факультет/Род занятий
Слизерин, 7
4. Чистота крови и отношение к магглам.
магглорожденная
8. Способности.
играет на скрипке.
9. Ориентация.
гомо
10. Артефакты.
ВП: волчья шерсть, боярышник
11. Патронус и боггарт.
Патронус - волк
Боггарт - мама в судоргах на полу
12. Немного о Вас.

● Опыт в игре
приличный.
● Связь с Вами
в ЛС администратору
13. Реклама.
в теме